【致命温柔乡】替代品
☞感谢组织的邀请！感谢上一位老师 @ANing_ 阿宁写的太好了让我压力好大……
☞第一篇坤廷！全文很短5k+（仍然xxj文笔）写的不好还请多多指教
由真实事件改编。
☞zzt的第一视角
☞蔡老师渣男预警❗❗❗
☞不愿意接受设定的现在退出去还来得及
☞孩子都是好孩子，是我不是人❗❗❗求zdjj轻点打
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00.
忘了初心的感情，堪比废铁。
01.
我想郑重的对你说。
我真的，也许，似乎，好像……不喜欢你了吧。
他为什么在我下楼时遇到你，我就会手足无措，不会像其他弟弟们一样，大胆而又肆无忌惮的，正是你明亮深邃的眸子呢。我好像每一次邂逅到你，心脏还会有初见的悸动。
或许我习惯你的呼吸，你的味道。
总之是你。
02.
还记得几年前，在团队里，我虽然年纪算年长，但似乎我是队里最单纯的一个人。我面对你，就像面对普通兄弟一样。少年的轻狂，看到你在瞪我，我就会毫不犹豫的瞪回去，丝毫不顾心底的碰撞。
我也只把这当成兄弟之间的顶级默契。现在想想当时的我还真是傻乎乎的。可是你，貌似就喜欢上了我这个傻乎乎的男生吧。
你这个小傻瓜，要好好的反思一下自己的言行举止吧。
简直太暴露了。
你知不知道啊，喜欢一个人根本是藏不住的，就像鹰击长空，海涨潮退，日出日落，是那么自然的事情，哪怕你极力想要掩藏，可你的温柔的眼神早已昭告天下。
当然我那个时候可没有这么高的觉悟，整个队的弟弟们都从心底知道，但是都默契的看破不说破，饶有兴趣的看着我自己一个人蒙在鼓里。
还好吧，还没有那么惨。至少我每天熬夜排练的日常，好像改变了。自那之后，我的日常变得丰富了。练习，吃饭，睡觉，还有你。
我还记得有天小组开完会，你随手拉来了一张废纸，一个大老爷们，叠了一朵小百合。
只能说你的手实在太不灵巧，现在想想觉得你叠出来的那个玩意儿都不能算作花吧。我把眼睑前过长的湿刘海往上捋了一把，让我看的清楚一点，再清楚一点。随后我对你笑了一下，那是我从步入社会之后，第一次真心实意的笑。
我浅浅的笑了笑说：“坤你叠的这花真好看，像你一样。”
你眯了一下眼睛，低下了头。过来一会你说的那句话可能是那段煎熬的日子里最开心的话了。
你说。“喜欢就送给你。”
“我想把世界上最好的东西都给你。”
就这样，我和你就这样展开了千丝万缕的联系。
03.
我和你的交往也慢慢变多，在接触时心中也有过要克制自己的行为的想法。
但是我发现我做不到。
很多人都说我非常情绪化，我知道作为一个艺人这其实是弊大于利。情感会使你不受大脑控制地去做事情，也有可能做出一些严重甚至无法挽回的举动。
幸好，在对于你这方面，我做出的一举一动，一颦一笑，从来就没有后悔过。
有很多事情如果对你的影响非常大时，你会难以忘怀甚至挥之不去。让我记忆深刻的是一次你在下舞台之后在座位上晕过去了。
不幸中的万幸是你坐在椅子上，没砸到后脑壳也真是谢天谢地。我在舞台上就有注意到你的不对劲了，有幸看到这的小队不要说我哦，别以为各种什么的你没偷偷看我，我可都知道呢。
我还以为你因为天天叫那些皮孩子们早起又要扒舞熬夜太累了，闭目养神呢。其实当时也没敢打扰你，想让你多睡会。俗话说得好，身体是革命的本钱。后来觉得第二遍彩排时间要到了，迫不得已才要准备叫醒你。我也就碾着压着步子走到你身边拍了拍你。
“坤~~坤坤~~起来啦二排要开始啦~~”不知道被小兔崽子们称为大魔王的我当时是怎么放下语气，褪去冰冷的外衣，露出我的柔软的。
我只是想要简单地叫叫你而已，结果却没有注意到我上扬的嘴角。如果我这幅模样被拍到上传到网上弹幕上可能都在刷什么，“啊正正妈妈好久都没看到你这么走心的笑容了！”其实嘛，和你一块，就是真情实感。
我好像是被真正的大魔王指使，鬼使神差。当叫了几边你还没有反应我才意识到。
嘶，坏了！
救护车已经开远了，我还站在原地。脑海里除了救护车刺耳的鸣笛，只留下你在清醒时把我拉低，说的一声“在拐角等我。”
我在那里等，等了很久。好像等着等着，就赔进了整个青春。
最后你还是没有来找我，没有来接我回去。后来我才知道你挂水之后在迷离的状态就让助理哥哥送你回去了，已经把“朱”“正”“廷”三个字丢在漫漫的回忆中了。我不怪你，也许就是我理解错了呢。
也许，你当时承诺我时并没有清醒。
吃一堑长一智吧，现在再去纠结已经什么意义都没有了，毕竟我以后不会去爱人了吧。----至少不会像如此这般去爱你。
现在团散了，我们可能也就无缘了。也许是有缘无分吧，至少我是这样想的。
但是我发现我错了：我会在买衣服的时候，在商场里碰到你，你看我的那一眼，对于我来说，就是惊鸿一瞥；去参加某些大会的时候，你的座位也许就会在我的斜后方。
有太多太多的不谋而合，连我现在的队友们都在调侃我：“破镜重圆，再续前缘！”
我给这些弟弟们说了我们之间的事情，你应该不会怪我吧？我希望是这样。你一直都是一个很懂事的弟弟，很能宽谅人……希望你可以再给我最后一次原谅我的机会。
可是我发现。
弟弟们调侃我之后出了点麻烦。
我开始害怕了。
我好害怕见你啊。
我喜欢你精致的泪痣，小巧的，亮眼的，衬托着你是那么的高贵又自信。每当我盯着它出神的时候，我总会觉得它好像慢慢，慢慢，化作了天边的一抹繁星。我说不清是一种什么样的感觉，但是我的心底，着实像被羽毛划过一样，荡起了一丝波澜。
我再也没把你给我的百合拿出来说事。因为我相信你会遇见更好的，更能配得上你的女孩子，更合得上你的队友，更在意你的兄弟。
我不知道我对你的感情什么时候变了质。我也想过，我配得上这个拿过许多，各式各样奖杯的上帝宠儿吗？我有资格站在他的身边，肩并着肩吗？
我靠着练习室的镜子慢慢滑落，坐在了冰冷的地板上。我用力的用指尖戳戳我的胸膛，狠狠地甩甩头，用右手掌扶上我的额头。
好像是烧了。
要不然怎么会痴心妄想，胡言乱语。
好像有水从眼角滑落了诶。
那不是泪，估计是我这个疯子脑子里进的水。
我曾在无数个夜晚，面对着镜子摸着心脏问自己：如果你喜欢上别人了怎么办？我的回答一直是统一的：只要你开心就好，我的心碎了，都没关系。
我自己都被我自己的想法吓到了你知道吗？真是可笑啊，我连我自己都管不好，想要什么都不知道，甚至你想要什么都不知道，还在浪费时间想这个问题呢。
可能……这就是喜欢一个人吧。
我摸了摸自己的胸口。想起来我曾经下过一个赌。赌你与未来。我赌你会陪我走过未来，后来……我输了。好像……莫名其妙就输了。
到了未来的我有时还在自我欺骗。
也许我认为的未来，还未到来。
我曾参演过一部舞台剧，我是主演，台词大概就是我喜欢蔡徐坤而且他也喜欢我之类的，但是蔡徐坤先生，他不是另一位男主，而是底下津津乐道的观众。从头至尾，我演的都不过是一场独角戏罢了。我说的话好像很无厘头，我前几天去看的心理医生没有告诉我会有人格分裂症倾向啊。
奇怪了，最近练习的量也不大，我也有在好好吃饭，没有熬夜，为什么心脏……还是在绞痛呢。
突然明白，世界上很多事情不是非黑即白一成不变的，大多时候都不能判定对与错，只能扪心自问这段时间经历的快不快乐。
和你在一起的生活，很愉快。
我不是一个迷信的人。但是我为了你，我一个心不灵手不巧的大男人，利用休息时间努力的折够了1314颗幸运星。都快30的人了，还这么幼稚。我总是嘲讽自己。我也经常折的手指肚隐隐发痛，但是这痛感又是那么真实。
我好想你呀蔡徐坤，我好想你。
04.
人生就像是一场面具舞会，互相都认识，带上面具后却装作热血沸腾的冷面木偶，一个个面具上都带着蜜糖般的笑，暗地里却想着要用哪种计划才能完成组织交代的暗杀任务。这样似乎很有趣。
毕竟谁来到这没一个真实的目的呢。
舞池中央的红玫瑰冷艳多姿，身边的人却来来回回，不断的流动，似乎没有一个定局，也没有真正被吸引到的有心人。我畅想、仰望、憧憬着四周而环顾，最终却发现自己还是在原地踱步，踟蹰不前。
看着你的身边人群川流不息，既渴望又害怕。
我希望你是在世界上称霸，成为唯一的一朵蓝色妖姬，月光下闪着粼粼的蓝色光辉。
我希望你身边的人都是真心待你，愿你的生活不被欺骗所围，被叛变所扰。却又期盼你可以知道，只有我是对你最衷心的一个。
大家都是有私心的，没有谁是愿意以德报怨拱手相让的。
我不一样。我可能有点太自私了。
我的念念不忘就当做上帝对我的惩罚和教训吧。
毕竟是我活该。
我甚至一辈子都不想理她了。
也是在道上混这么多年的人了，竟然会为了你而放弃一个做爱豆的底线。如果这些话被爆出来，我可能又要被骂爱豆失格了。
她确实现在当红流量，长得那么可爱，一双桃花眼总是闪着光，衬着她的脸是那么玲珑可人。长发及腰，婀娜多姿，男人都会喜欢她这样的吧。
她喜欢你真是大大方方啊。毫无畏惧外面的流言蜚语。直面直白的说，她喜欢你。我甚至很羡慕她，或者说我很敬佩她。至少她不像我这么怂，她很大胆地去追求自己的爱。
我之前也和她有过交往。所以也有她的联系方式。我跟她也经常见到。毕竟之前做过同一个节目嘛，聊聊天也是常有的事。一次我和她谈话的时候，不经意谈到了你。
我真的好没用啊，一谈到你，我便像打开了话匣子，一股脑的往外倒，什么事儿都跟她说。像什么之前你吃雪糕会把奶油滴到身上啦，解个缠住的耳机线那表情跟别人欠你钱似的啊等等等等。
她可能是忍无可忍了吧，毕竟这种心情也能理解，但是她很平静，起码表面上很平静地调笑着说：“你再说，我就认为你喜欢他咯。”
我立马闭上了嘴巴。
可恶，明明是一句玩笑话，我为什么却那么不敢面对呢？我自己暗暗地想着。
我这样显得我智商真低，跟个智障一样。
和她之间，我好像输得一败涂地。
她满意地露出了笑容。明明是那么漂亮的笑，却在我看来是那么的讨人烦。
你看过白雪公主这个动画片吗？我不成熟的思想认为她的那个该死的模样，就跟里面的后妈似的。
有人也说，她白嫁你不要钱，你可真是赚到了。在那一刹那，我又害怕了。
我害怕你是真的喜欢她。
我害怕他把属于我的你给抢走。虽然这样说很自私，但是我希望全世界都是我的。因为你就是我的全世界。
我真的好害怕啊。
那种感觉就像躺在无尽的大海中。浮浮沉沉，却没有一根能够抓住，靠得住的浮木。好像飘到哪里都不归管一样。就这样一直流浪，流浪。
尽管我每次见到她，我们俩都会微笑致意。
但是笑这个东西，它很神奇。怎么说？因为我认为她每次对我的笑都像在挑衅，我对她的笑也是强颜欢笑，甚至算不上笑。
知不知道这个她有多讨厌。
知不知道这个她有多恶心。
知不知道，我再也不想见到这个她。
05.
我会有的时候一个人跑到天台上看着被火染红的夕阳，自己对自己说，嗨。
只是一种自慰，也是一种自嘲。
一开始的成团生活，我在慢慢适应你。现在只不过也在适应，只不过适应不了没有你的生活，连天边的云都慢慢的变成了你的轮廓。
人总是这样，不是不能适应不好，而是过度依赖于更好。
我是不是很傻。
对呀，我们就像两条互相不平行的线，相遇的短暂，却转眼会迎来永远的离分。
在大街上我不愿意去人多的地方，因为我害怕遇到我日思夜想的你。人可真是一种矛盾的生物，明明干什么都念着你，但却在刻意躲着你；明明不愿意与你故地重逢，却到达一个地点后把全场都找一遍你的影子。
几年后，我从别人的口中得知你和她在一起了。
我竟没有任何的反应，也许是因为信息量太大了一时间，我没有反应过来，就顿在了那里。也许是因为我们……不，现在只有我了。
当我回过神来，才发现，你早就不是我的了。
我还在傻傻的等。
等QQ信息---醒醒吧，你的头像是灰色的。我想等你得到你想要的荣誉后给我兴高采烈，眉飞色舞的讲你的成就有多么的荣耀，是你梦寐以求的梦想，如今你终于实现了。而我就像一只波斯猫一样，安静的看着你笑。
那3年就像一场梦。醒来之后却发现一切都是幻想。
舍不得是不应该的，我只不过又回到了从前，没你的生活。
尽管我的身边还有你的气味，但是我却等不到你那轻缈悠远的声音在我的耳畔轻语：我喜欢你。
现在懂了感伤又能怎么样呢？我已经回不到你的身边了。
时间对每个人都是公平的，会给人相同长度的青春。可我当时就像个不成熟的孩子，一个死要面子的孩子，不愿意与你太多接触，这样做，我认为会让你的路更加畅通无阻，一路平坦。但我不知道会让你的心里更难受，更坎坷。
我现在好想冲过去抱抱你，你的样子就在我的眼前，好真实，又好虚幻。
仿佛我一伸出手就能够抓到，又仿佛一扭头就能够错过。你的轮廓在我的面前渐渐沙化，变成了我潮湿的星星。
我象征性地伸出了手，却抓不到你。果然错过了。并且再也见不到那种。
月亮出海了。在腾空的一瞬间，多情的大海把它冲洗的分外明丽。这景色真好看啊，是吧？
我坐在沙滩上，习惯性扭头拍了拍你的头的位置。但我抓住的只是一些虚无缥缈的空气，和从我指尖溜走的腐烂的梦。
在夜空下回想往事，总是那么煽情啊。我摘掉眼镜揉了揉眼睛，别多想，我没哭，就是海风里的沙子进眼睛里了，才流的泪，这只是非条件反射而已。
而我又开始了我的梦：也许只是因为我不在你的身边，你就让她成为了我的替代品。
可是……
第二天下午你就大声的对他说，出了我一直想让你对我说的话，我梦寐以求的话，我一直想听到的话啊！
“我喜欢你。”
我在那一刹那间，才懂得了很多。
我想忘了蔡徐坤。
06.
原来，我才一直是她的替代品。
07.
“那些相伴拼搏的日子，不过找个人支撑自己不倒下。”
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啊我写的又很短。
希望大家喜欢。
感恩❤
有请下一位老师！ @中药苦不苦
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